天使である あなた のこと

19931127

だいすきなあべくんへ 、 28歳のお誕生日おめでとう

今年もお祝いさせてくれてありがとう
この1年、あべくんの影をねずみのように みんなに笑われるくらい追いかけ続けたよ。
わたしの世界からあべくんを探す毎日がふと日常に変わってることに気がついて これがきっと恋なのだと、感じたときから どこにいてもあべくんを探す癖は今日まで続いています。

 
デビュー2年目となった今年もたくさん走り続けたね。たくさんたくさんテレビ、雑誌、街中にまで現れて 探さなくてもびっくりするほどただ生活してるだけであなたのことを目にしました。いやちょっとだけ当たりを見渡したこともあるでしょう 多分本能的だからごめんね。
あべくんの感覚的に前の年を越すことは出来ましたか？どの1年も当たり前に大切だけれど 前進の意味で頷いてくれてたら嬉しいな。
途中で少し休憩したこともあったけど ぜんぶ無駄じゃないよ。闇からひとり抜け出してきてくれてありがとう。またわたしたちに光をくれてありがとう。あのとき、もっともっとできることがあったんじゃないかって今でも思うけどこういう話は好きじゃなさそうだからやめとくね。あべくんがいなきゃ不安になってしまうくらいになっちゃったから困ったな、完全に重症だよ。

走り続けた日々とは対照的に 着実に階段を上るような努力の仕方が好きです。ひとつひとつ積み上げて作っていく功績の数々、その証が増える度 この人を好きになってよかったなあ と確信に近いような気持ちになるの。カタにはまらず 自らの手で明日を切り開くひと、最強にかっこいいよ。

去年の誕生日、あべくんの悩みの種がわからない という話をした。そのときは少しぐらい心配をかけてほしいと願ったのだけど 1年かけてやっと気づいたことがあるの。

それはあべくんの “ アイドル論 ”

アイドルという像に高い誇りと理想を持つあべくんだからこそ、悪いところなんて見せてくれないんだなあって。人間少しくらいカッコつかないところ、誰しもあるはずなのに その姿を全く見せずあべくんが思う 『 アイドル像 』を懸命に全うしているのだなって。そんなところがすごくすごく 好きだと思った。

今の時代、疲弊し神経をすり減らしながらステージに立つ姿が 美 とされてきているのかもしれない。アイドルの泥水をすすい這いつくばる姿を見るのも珍しくはなくなってきた。その中のこの理論は現代らしくはないのだろうけど それでも信念を曲げず自分の目指すべき道をただ歩み続けているあべくんのこと、わたしはとっても肯定したいし愛おしくおもうよ。だからわたしは これまでも、これからもあべくんが魅せたい姿だけを盲目的に目で追っていくのだと思います。

アイドルのあなたがはじまった日、
確固たる “ アイドル論 ” が形成される理由になった日 から17年後の0812 、

「 君のことを幸せにできるアイドルになれるよう 」

とあべくんは言ったけれど この言葉をあべくんが発してくれただけでもう十分 幸せなんだよ。
あの日の返事、遅くなったけど伝えさせてね。
だいすきなひとからこんな宝物貰えるなんて あべくんのファンは世界一幸せものなんじゃないかなってちょっと浮かれてるけど思うよ。
そういうところもすきだけど 自由気ままなあべくんが勝手に好きなだけだから 28歳もあなたはあなたのままでいてね。
他の誰でもない、あなただからできること たっくさんあるよ。
第一 わたしの毎日が意味あるもので在り続けるのは あべくんが今日もこの世界で生きていてくれるからだよ。大袈裟かもしれないけれど今日くらい許してね、だってあべくんの大切な日なんだから。

誰かと楽しそうに話す姿、ひとりで看板を背負いテレビに出る姿、目を輝かせてクイズをする姿、どんな姿もちろんいちばん！って叫びたいぐらいすきだけど やっぱりわたしは スーパーアイドル阿部亮平 の背中をいつまでも追い続けたいなあ。今年、目の前で歌って踊る天使みたいなあべくんと初対面できて ほんとにね、最初この人自ら発光してる…？って思ったの。それくらいキラキラしてて、この世界の人みんなあべくんのこと好きになっちゃうなあって本気で思ってそんなあべくんの記憶ぜんぶ抱きしめて生きていこうって心に決めた。あれなんか聞いたことあるぞ（）

これまであべくんが幾度となく選んできた決断がたくさんの人の幸せに繋がっているのだと思います。これからも、その手で正解と幸せを手繰り寄せてね。あなたは間違えない と信じているけれど、もし何かの拍子に道から外れてしまったのなら 容赦はしないよ。わたしはあべくんと違って優しくなんかないからね。
でもきっとそんな日なんて来ないから。今年も今年とてあべくんのことたっくさん好きになるんだろうな、もうキャパオーバーだよ どうにかしてね。

数え切れない選択の中からこの道を選んでくれてありがとう。
毎日アイドルであることを選んでくれてありがとう。
これはエゴでしかないのだけど、これからもあべくんのやりたいことの中心に アイドル がありますように 。

あべくんの毎日に
笑顔とやさしさが溢れますように 。

天使は遠くとおく、どこまでも羽ばたいて
振り返って ニコリとわらう。

「 アイドルはあざとくてなんぼでしょう 」

誕生日ほんとうにおめでとう
誰よりも 幸せでいてね

20211127

深澤辰哉くん

深澤辰哉くん 、 29歳のお誕生日おめでとう

なんとなくあなたのことを書きたくなったの
29歳のあなたに これからのあなたに 綴りたくなったの
誰にも伝わらなくていい わたしはあなただけに想いを込める

あなたは見ていてとても掴みどころのない人間だなあと思う。自分らしく がとても似合う 捕まえとかないのどっかに行ってしまうんじゃないかって儚ささえ感じられる でもここにきっといてくれる、誰も置いていかないよね Snow Man の最年長は時に頼りないけど 本当は見えないところで頼りになって自分をすり減らしてまで誰かのためになってくれる ありがとう、たくさん知ってるよ そういう優しいところ。人をだめにしちゃう優しさだってよく言われるけど確かにそうなのかもしれない あなたの心の奥の奥に触れたらあなたから離れられなくなってしまうから たくさん人生経験を積んできたからこそ人間臭くて 周りをよく見てて 人の心配や不安をあっという間に取り除いてしまう あなたは何者なのって聞きたくなってしまうくらい素敵で きっとその存在価値はこの世にあるどんな言葉、語彙、表現を使ってでも表せない 少なくとも私にはできない やっぱり掴めないなあなたは。

でもね、その優しさも今まで計り知れないほどたくさん傷ついたからだってことも知ってるよ。「 自分は溜め込んでしまうタイプ 」だとふっかはよく媒体で口にしてる わたしの勝手な推測だけどきっと “ 言えない ” んじゃなくて “ 言わない ” じゃないかなあって。誰よりも人の気持ちを考えられるあなただから自分が辛いときでも遠慮してずっと自分を後回しにしてる くるしいなでもすきだなそういうところが。たまに知ることができる裏側で辛そうな顔をしてるとき心がぎゅっと押し潰されたような感覚になるの 厳しい世界にいるんだと実感されられたような気がして そんな世界にいてくれることが苦しくも嬉しくて 。 傷ついてもがいて這い上がってきたあなたを応援できることが大袈裟でもなんでもなく幸せの象徴です ここにいてくれることだけでわたしは生きていけます 本当は全部ぜんぶ守ってあげたい 楽しいことだけして生きていてもらいたい 叶えられない願い事だと分かっていても願わせてほしい 少しでも、あなたに暗い言葉を目にしないでほしい 今までたくさん不用意な言葉を浴びさせられてきたあなたにこれ以上の地獄を味わってほしくない 弱音を吐き出すことができないのだとしたら、そんなのどうでも良くなっちゃうぐらい 楽しいと言える日々を どうか優しい世界でありますように どうかあなたが生きやすい世界でありますように

結局ね、わたしあなたがだいすきなの どんな深澤辰哉でもすきなの。笑ってるふっかも悪ガキみたいなふっかも歌ってるふっかも寝てるふっかだってすきだよ あなたがあなたでいるならわたしは全力であなたが好き、ふっかは29歳になってもきっと何も変わらないんだろうな 今まで通り自由奔放で気分屋で誰よりも優しいふっかのまま 不意に見せる大人の男の表情にくるしくなるんだろうな ずるいのよあなたは。辰哉はずるい男なの！わら 惚れた方が負けなの これからも知らなくていいあなたの細かな仕草にゆっくりじっくり堕ちていく その覚悟はできてるよ ふっかにとって有意義な素敵な時間を過ごせる一年にしてね 心から愛してるよ

2021.5.5

2021. 4.3 🌛

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かいとくん 22歳の誕生日おめでとう - 🌻 ᐝ

かいとくんを好きでいたから進めた一歩があったよ かいとくんを好きでいたから知らない世界があった、貴方が居れば不思議と強くなれた。 誰よりも愛情深くて誰よりも人想い、誰よりも傷つきやすい貴方に わたしは何度救われただろう。その笑顔の裏に 考えられない程の努力が隠されていること、大きくて小さなその背中に 天使には重すぎる荷物を背負って 何が起こるか一分一秒わからないアイドルの世界で今日も息をしてくれていること 。ただそれが嬉しくて 誇らしくて ちょっと不安になる

我慢しなくていいよ、辛いこともあるよね 逃げてもいいよ みんなかいとくんのこと見てるから かいとくんのこと、みんなちゃんと理解してるよ なんでも一人で抱え込んじゃう癖、好きなところのひとつだけど やっぱり胸が締め付けられるように苦しくて。かいとくんの苦しみもわたしが全部代われたらなあ なんてできもしないこと思ってるよ

きっと貴方はどこにいたって見つけられる、見つけてもらえる存在なの。でも貴方は自分で道を切り開けるひと、人を待たずに自分の意思で突き進めるひと どんな困難だって貴方をつくる一部になるはずだよね ちょっと辛いけど 今はただついていくね

かいとくんのこと見てたら心がぎゅっと握り潰されるような変な感覚がするし そのキラキラの笑顔で夢を振りまくかいとくんはこの世界でいちばん輝いているどう頑張っても手の届かない星みたいだなって思ったりする いや銀河だな かいとくんは銀河、それでいて銀河一！

悪を跳ね返すような笑顔がすき 甘えん坊なところがすき 無意識に手で遊んじゃうところがすき ダンスが格別に上手くて自分の見せ方を完璧にわかってるところがすき 独特な感性で紡ぐ言葉がすき かっこいいって言ってほしいってずっと言ってるところがすき 仲間のこと優しく柔らかく全部包み込んで大切にするところがすき
かいとくんの存在がわたしの中で大きくなる度にちょっとだけ切なくなることもあるけれどそれ以上に素敵なひとだから。今よりもっともっと沢山のこと、沢山の景色を教えてね 終わらない旅を続けようね

みんなに笑われるくらいかいとくんが好き！
かいとくんの存在 ぜんぶいとおしい！
世界中の幸せ詰め込んで かいとくんが今日も笑顔でありますように   

となり

2020 . 1 . 22

Snow Man デビュー1周年おめでとう 🪀🌿
一筋縄では全くいかなかったこの1年、みんなはどう思ったのかな
幸せだったのか、苦しかったのか、どっちの気持ちがどれだけ彼らの心の中を占めているかなんて 私にはこれっぽっちもわかりはしないのだけど
ただ “ 生きててよかった ” って思っていて欲しいな 、本当にそれだけで充分 

あのね 、これ以上誰かを好きになるなんてないと思ってたの
正直 好きになりたくなくて 、
その特別な感情がなくなった瞬間の自分を知りたくなかった
空っぽな自分を愛せる自信がなかった

けれど、

知らなくていいことを知ってしまった
触れなくていい 優しさとか 愛くるしさとか

わかんなくていいことたっくさん知っちゃって

離れ方も わかんなくなっちゃった

頭と心が一致しなくて だめだって思ってるのに
そう思えば思うほど 惹かれていった

人を好きになることがこんなにも怖いことだとは思わなかった

どう思われるんだろう って
これからどうしたらいいのかな って
暗い感情に丸め込まれそうになった

でも 楽しそうな9人みてたら
なんだかそれだけでいいような気がして 

好きなだけ好きでいればいい
好きじゃなくなったら お別れして
また1から始めればいい

恋に堕ちた音がした 。

気づいたらデビューから1年経ったのね、
はやいなあ あっという間だったな
幸せか苦しみか 、 何を思ったのか
なにひとつわからない
媒体で語ってくれるいろいろ 、 信じてはいるけど 本当のこととは限らないでしょ？

でもね 、私は幸せだったよ
彼らがいてくれるだけで 存在してくれるだけで 世界に色がついて鮮やかになる
大切で 愛おしくて その為に生きよう って思える程、素敵な存在に出会ってしまったの

だいすきでだいすきで仕方ないの
伝わってほしい いらないって言われるくらいの愛だとか喜びだとか 全部まとめて届いてほしい
あったかい言葉しか届かなくていいようにしたいのに 、 私にはそんな力ないのだから
せめて せめて彼らが いちばん幸せだと胸を張れる道を歩めますように と願わせてほしい

これから先 、私の人生に必然的に彼らの名前があるような日々を過ごしていきたい
ここからまた 人生上書きしようね

世界で一番 幸せになってね



ｰ 僕の隣は君で 君の隣は僕がいい

わたしが惚れた貴方へ

19931127


阿部亮平くんへ

27回目の誕生日おめでとう


デビューはじめての誕生日 本当におめでとう
何か変わったことはあったのかな
私には想像することしかできないけれど、バックダンサーじゃなく1番前に立つことに憧れ続けた日々だったからこそ、辛くしんどい思いをしたこときっと少なくなかったのでしょう。


それを超えた今日のあなたは何を思うのかな
何を目にして何を感じるのか 、
そして何を言葉にしてくれるか 、
何を考えてるかわからない亮平さんのことちょっとずつ知れる毎日が 私にとって今日を生きる意味 。


そんな私の生きる意味に必然的になっている亮平さんは私のなりたい人間像そのままの人です。そりゃそうだろうなって感じなんだけど。本当に尊敬してます、なんでそんなにかっこいいの ？


笑うとしわが増えるところ、オーバーリアクションなところ、“ Z ” を大切にしてくれるところ
クイズ番組で見せてくれる胸をぎゅってする癖、一歩引いて周りを見てくれるところ、一人仕事を沢山こなしてグループを引っ張ってくれるところ、わざとニヤっと口をあげるところも意図もせず上目遣いするところも。
挙げるとキリがないあなたの好きなところも私の中じゃ収まんなくてきっとこれからもっと増えてくんだろうな、困ったな。



かわいくてかっこよくて痛いぐらいにかっこよくていつ見ても何よりも綺麗でその度なんだか切なくなるの、たまにちっちゃい凡ミスとか抜けてるところが見れるとなんだか安心する 。
きっとこう思ってるの私だけじゃない気がするんだ 、

そこにいてくれるだけでいいのに更に更に上を向き続けて頑張っちゃう姿が泣きたくなるほど愛おしくてちょっと怖くなる。それなのに私はそんな亮平さんが好きなの、頑張りすぎちゃうあなたが好きなの なんだかおかしいね。甘い世界じゃないのもわかってるつもりなんだけどな、過保護かな。



心配に思いすぎてるからなのか 。
たまに消えてしまいような儚い表情をするからなのか。
いなくなっちゃうんじゃないかって 手を掴みに行こうとしてももうそこに光はないんじゃないかって そんなことないのに、貴方は絶対にどこにもいかないのに そんなことを思ってしまうことがあります
思い返せば 貴方の暗い話はいつだって過去形だった。いつも溜め込んでみんなの話を聞いて自分の番になったと思ったら悩みも教えてくれないの。きっとあなたはそういう人間なんだろうなあ 心配ぐらいかけてくれたっていいのに と思っています。でもあなたはこれからも私たちに悩みの種を話してくれることはないだろう 、とどこかでわかってしまっている。



不用意な言葉であなたが傷つく 、
その痛みを その心を守ることはできないけれど

できない分だけ わたしは何度でもあなたへ
ありったけの愛を届けます 。


もしその愛がほとんど届かないのだとしても 、

あなたがふと目にする言葉が
あなたを自然に笑顔にするような
素敵な贈り物であるように


ほとんど届かない愛を 今日も紡ぎます






りょうへいさん、



あなたのファンにさせてくれてありがとう


わたしの前に現れてくれてありがとう

いつも沢山の愛を言葉にしてくれてありがとう


私の言葉なんかじゃとても伝えきれない


だって凄い人なんだから
誰だって笑顔にするような魔法使いなんだから

あなたの周りにいる人 、きっと皆同じこと思ってるよ



あなたの周り 、ありがとう で溢れてる世界はなんだかくすぐったくて笑ってしまうような
あったかくて それでも力強い
生きる意味を教えてくれる場所


あなたがくれたもの 、
ちゃんと全部返せるまでは
あなたのそばにいたいのです



今でも零れ落ちるぐらいのあなたへの気持ちを抱えているのに
それでもきっと 明日の私の方があなたのことを想っています



毎日毎日私は あなたのことを想って過ごして
毎日毎日 好き を更新して 毎日毎日恋し続けてるの、


こうやって好きを更新していくとき、
結局あなたじゃないとだめなんだ と
確信するような気持ちになる。
こんなに幸せで切ない毎日があることを教えてくれたのも亮平さんなの、
わたしの全部もってっちゃう怪盗みたいな人だね

いっそのこと私のこと貰ってちゃえばいいのに とか、今何してるのかな とか、笑ってるかな とか、恋しく ちょっと都合よく考えられるうちは腐らず過ごしていける気がするよ



自分の魅力に知ってて それを武器にして
色んな人を惹き付けて離さない
そんな貴方の虜になってしまったのだから


生きがい 、 恋 、愛 、幸福 、もっともっと
私の知らない世界を教えてくれた貴方と
これから先も おなじ景色を見たい 。


あなたの幸せは なんだろうか

その幸せに少しでも貢献できますように

あなたが掴む沢山の夢の中に わたしの存在がありますように


今日も世界でいちばん愛しています

27歳 おめでとう


20201127